【愛力】

先日書いた、「はじめてのおつかい的チャレンジ」という記事の中で、


「わたしは、わたしに暗示をかけていた。(ことに気付いた)」



というようなことを書きました。



それは、きっと確かな事実で、


でも、気付くまでには、ずいぶんと時間がかかった上、激烈な痛みを伴いました。


気付いたのは、セルフカウンセリングによってです。


つまり、自らの内観。


深い深い潜在意識の海底に向かって、何度もダイブを繰り返した結果、


思いがけず見つけた、沈没船みたいなもの。



わたし以外のだれも、


ヒーラーやチャネラーでも、見出だせなかった、わたしの心底に、長い間ひっそりと隠されていたものです。


それを見つけてから、


わたしは、その暗示を解くべき方向へ歩み始めました。


実際的な行動というよりは、


まずは、意識の上で。





話は変わりますが、


わたしは、いま、プロデュースしている「絵本」について、

いっさい何もアクションを起こしていません。


なので、当然、


完成からこっち、イチミリも事態は動いてません。(目に見える範囲では)


クリエイターたちが聞いたら、

『なにやってんだ！』と怒るかもしれないですね。


でも、これが、プロデューサーであるわたしの、最善の選択であり、決断です。


わたしは、手当たり次第に右往左往するかわりに、

じっと静かにしています。



わたしが、今するべきは、

方々の出版社を、くまなく当たったり、


協力者を探して、西へ東へ赴くことじゃありません。


わたしを整える、ことです。



わたしが、心底許可することは、


必ず無理をせずとも現実になる、ということ、



わたしはもう重々、わたしのすべてで知っています。



どんなに意識の上では願っていても、(願っているつもりでも、)


潜在的に、拒否、または、許可してないことは、


いくら走りまわっても無駄。


ただのくたびれ儲けです。



だからわたしは、まず、今真っ先に、


わたしの奥ふかくにかけた暗示を解かなきゃいけない。


逆をいえば、解けばすべてが勝手に動き出す。


偶然を装った、必然の積み重ねによって、ダムの決壊した河のながれのごとく、必ず大海へたどり着く。



さっき、たまたま読んでいた本に、印象的な一文がありました。


「人はみな『失敗するのが怖い』というが、本当に恐れているのは、『成功するかもしれない』ということである。」



わたしは、過去の体験から、


「成功は、大切なものを失うこととワンセット」


と、潜在的に決め付けていました。



わたしが、その暗示にかかっている間は、絵本が出版の陽の目を見ることはない。



見ていてくださいね。



暗示解除に成功すれは、必ず絵本は世の中に出ます。




わたしが深く意図したことで、結局最後まで宇宙に助けられなかったことは1つもありません。


もちろん、それは誰にも、一人残らず人類すべての人に起こること。



だれも、特別な人などいない。



そして、自分以上に、自分を幸せに、また不幸せにも、出来る人はいない。


すべては、自分がした設定。


設定を変えたら、いわゆる不思議なことは次々に起こり始めます。


わたしは、今日思いがけず、


わたしがわたしにかけた暗示を解除し、軽く逆催眠をかけてくださる気功師の方に出逢いました。


全く意図せずに、です。


宮崎の方で、有名な野球選手やアスリートを治療されてる、個人予約は一切受付ていないというその気功師の方に、


一切、自らアクセスしないままたどり着き、治療していただいたのです。


なんちゅう、強運！



ま、それもこれも、


いわゆる、宇宙のサポートいうやつです。


宇宙という言葉に違和感があれば、


そのまま、「潜在意識のなせる技」といってもいい。



どちらにせよ、


自分が「暗示を解除する」と、意図したことから、意図せぬ出逢いが引き寄せられ、それをサポートしてもらった。という、単なる一例。



結局、解除するのは、わたしですから。



え？気功師じゃないのかって？


わたしです。



だって、わたしは、わたしをすぐさま再び暗示にかけ直せますから。


結局は、わたしの仕事です。



ただ、サポートがあると心強い。


なにより、大きな力に守られているという、安心感がある。




やれ、やれ、動き出しました。




ま、百聞は一見にしかず。



見といてください。




わたしに出来ることは、


すべて、あなたに出来ることですから。



ずっと見てきてくれた人は知ってるやろけど、


見せますよ、今一度、ミラクル。



今までで、一番デカイやつですわ。

さっき、山陽放送ラジオでかかってました。


昨日もかかってたらしいし。



しかも、ＣＤが視聴者プレゼントにもなってたよ。



10枚も！



竹内先生が、ゲストだったからなんやけど。


先生の著書２冊と仲良く３点セットでプレゼント。




今朝、うちも友人からのメールで知って、すぐさまラジオをつけたので、なんも知らんかったんじゃけど。


「いい歌ですね」という一般視聴者の方からのメールも、番組内で紹介されてました。



ありがたや。



ほんと、これからですね、あの歌は。♪ヽ(´▽｀)/

実はわたし、


今現在、ほぼ一人では出かけることが出来ません。


リハビリにさえ、行けない時があるほど。


買い物などは、近所のスーパーならまだなんとか。


でも、少しでも遠かったり、人がいっぱいだったりすると、たちまち足が動かなくなって、せっかく店まで行ったのに、なにも買えず逃げ帰ることなども多々。


って、そこですんなり帰れればまだ全然マシで。


そういう時は、帰るにもホント一苦労。


いつも、仕事中のともちゃんに多大な迷惑をかけることになります。



いわゆる、パニック障害というやつです。


どーしてですかね。


きっと、辛かったんでしょうね。


痛かったんでしょうね。


苦しかったんでしょうね。



だから、もう、


傷付くこと全般が、恐くなってしまった。



ともちゃんか、母親か、

基本、親しいだれかといっしょじゃないと、


すぐに全身がしびれて過呼吸気味になるので出掛けられない。


実際、一人の時あちこちで気を失ないかけました。



だから、なーんちゃしたいことも出来ないし、行きたいとこにも行けないので、引きこもりがちなここ最近。
(いつ頃からやったかな〜。4月のはじめ頃から。)



もちろん、焦りはありますよ。


くやしさも、切なさも、大きな不安も、


また、不満も。



でも、どうしようもないから。


それが、今のわたしだから。


わたしは、お店や人混みからは逃げ出せても、わたしからは逃げ出せない。




そんな、近辺の移動も満足に出来ない中、


来週末、わたしは一人で神戸まで行くことになりました。



ってか、行くことにしました。


今のわたしにとっては、かなり無謀なチャレンジ。


途中で、死ぬかも………。くらいの。


ぜんぜん大袈裟ちゃうんよ、それが。



ほんま、やめときゃいいのに、、、、、って自分がいます。(9割以上)



でも、温かな手を差し伸べてくれました。


神戸の魂の家族たちが。



受け止めてくれる人たち。


迎え入れてくれる人たち。



ここ、岡山と、そして、神戸の両方で。



愛する人たちに見守られながら、はじめてのおつかい的チャレンジ。



やってみようと思います。



今、自然が、地球が、宇宙が、なんだか騒々しいですね。


それとリンクして、


個人のリセット、リニューアルも、


急速に進んでるような気がします。



わたしが、かつて、難なく出来ていたすべて。


今、難あり出来なくなったすべて。



それらを、ロックしたのは、


他でもない、きっと、わたし自身です。



わたしは、死ぬのを恐れています。


失うことを恐れています。


傷付くことを恐れています。



もうこれ以上、


痛みを味わいたくないと思っています。


孤独を味わいたくないと思っています。



だから、


傷付かないように、


なにも、波風立たせないように、


わたしは、わたしに、


無意識に、深く暗示をかけたのでしょう。



「わたしは、一人ではなにも出来ない。一人ではどこにも行けない。」




むかし、むかし。


わたしは、なんでも一人で出来る(フリをした)人だったから、


わたしは、いつも、一番大切な人にこう言われました。



『なおは一人で生きていける。だから、俺は必要ない。』



そして事実、もっとか弱い、もっと可愛いげのある人の元へ、


わたしを置いて行った人も、一人や二人じゃありません。



だから、きっと。



わたしは、心の奥深くで、


ずっと、ずっと、思っていたのかもしれません。



「一人でなにも出来ないほうがいい。その方が苦しまなくて済むから。」




そして、一昨年の発症からこっち、


ひとつ、またひとつと、


望みどうり、わたしには出来ないことが増えていきました。




でも、わたしがかけた暗示なら、

わたしに解けないはずがない。




わたしは、だいじょうぶ。



どこにだって行ける。


なんだって出来るよ。



誰にだって会えるしね。




はじめてのおつかいって、何歳ごろやったろ？




ほんまに生き直してるわ、わたし。



今、この、素晴らしき人生。



巧妙な、種も仕掛けも、ある人生。

本気降りの雨。


写真なぞ一枚もない。


それどころじゃない、びしょこたれ。



うるう年ということで、逆打ち。


88番の札所から回ることに。



常、逆風の中、時代に逆行しっぱなしのわたしにはちょうどお似合い。



雨は、元々少ないわたしの体力を大幅に奪った。


そして、時間も。



だから今日は、予定より少ない84番屋島寺で打ち止め。



これから、道の駅で車中泊。




一日めの感想。



お遍路は、かなり金がかかる。(ソコ？)



体力もやけど、その関係で二泊の予定が一泊に縮まることになりそうだ。


ま、気長に、気長に。




雨の中、黙々と歩くお遍路さんをたくさん見かけた。


つくづく、自分の忍耐力のなさを痛感した。




やっぱり、一人じゃないって幸せだけど、


二人でお遍路すると、よくわかる。



人生には、孤独に頑張る時も必要。



命の根が、深くなるのはそういう時。



弱音や愚痴という、エアーが口から漏れない分、


否応なしに、心の要領がデカくなる。




今日のわたしは、口からダダ漏れ(クソ文句)ては、口から取り込む(食物)という、修行とはめっぽう程遠い状態。




嗚呼、The人間。



お粗末様でした。



おやすみなさいませ。

ブログの更新どころじゃございませんよ。


ま、一言で表すなら、


まさに、今ここ岡山の空模様(暴風)のような、今日この頃。(心模様がね。)



ああ。




死ぬ・・・。(生きとる、生きとる。)




ってか、ヒマ。



今宵、一週間と一日ぶりに、クタクタで帰宅する夫のための献立を思案なう。


やっぱ、味噌汁は欠かせねーっぺな。




で、でも、この風で瀬戸大橋は通行止めにならんのかね。




ああ。



ここんとこ、ニコニコ元気にモリモリ過食。(ニコニコする意味？)




ああ、焼肉食いてぇ〜。




いんや、しかし、



愛するダーリンの健康を考え、



今日はおとなしく唐揚げぐらいに・・・。(大差なし？)




ま、だいたいこんなことブログでつぶやき出したら、


うちもいよいよ末期やな。



孤独の末期。




ああ。



やさしいおともらちがほちいでつ。





唐揚げでも仕込むっぺ。





追伸


春というのに、なかなか咲かない花があります。


「ナホちゃんの人生」という花です。



一体どうやったら、咲きますか？



ヤフーの知恵袋で聞いてみよー。



(ノイローゼなう。)